Am tot postat ori spus in podcast glume din domeniul teatral ori cinematografic. Pe unele le-am repetat la nesfarsit, pe altele le-am spus doar de cateva ori. Acum este timpul sa scuip tot ce am, asadar si prin urmare … Cele mai MINUNATE glume despre actori si regizori:
Care este diferenta dintre Dumnezeu si un regizor de teatru?
Dumnezeu nu se crede regizor de teatru!
– Nu sunt decat douazeci de persoane in sala la spectacol. Am face poate mai bine sa le dam banii inapoi!
– Imposibil, sunt toti cu invitatii!
Care este diferenta dintre un actor independent si o pizza?
O pizza poate hrani intreaga familie!
Ion si Gheroghe merg la un spectacol de balet. Dupa un timp, Ion adoarme.
Gheorghe ii da un ghiont si ii zice:
– Scoala, Ioane, ca din cauza ta pe scena toti umbla pe varfuri!
Un actor este intrebat de prietenul lui cel mai bun:
– Cum merge piesa ta, are succes?
– Ar avea daca directorul teatrului nu mi-ar pune bete-n roate: o programeaza numai cand sala e goala…
Un actor vede pe platoul de filmare un necunoscut.
– Cine sunteti dumneavoastra? – intreba actorul.
– Sunt dublura dumneavoastra, va inlocuiesc in scenele primejdioase.
– Perfect. V-as ruga sa treceti pe la sotia mea sa-i explicati unde am fost noaptea trecuta.
Doi ardeleni, Gheo si Ion, vin la Bucuresti si se opresc in fata Operei.
– Ma Gheo, ai fost vreodata la opera?
– Neam de neamul meu n-o fost!
– Nici eu ! Hai sa ne intram inauntru!
Cumpara bilete, intra si iau loc. La un moment dat, Ion zice:
– Ma Gheo, ma, da’ pe mine ma taie, ma ! Ma duc sa imi fac nevoile!
– No, du-te mai!
Ion dispare si se intoarce exact la terminarea actului intai. Isi intreaba amicul:
– No, cum o fost pana amu ?
– Apai sa vezi: S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste si o banca…Iar pe banca, o femeie care, la un moment dat, a inceput sa zbiere la noi! Da’ zbiera de mama focului! Apoi a venit un barbat mandru, care urla si el cat il tinea gura… Apoi ei au plecat, ai aparut tu, ti-ai facut nevoile la umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce-o mai fi…
Horatiu Malaele a fost întrebat, într-un interviu, care este cel mai bun actor din lume. Dupa cateva momente de gandire, a spus:
– Suntem mai multi!
Interviu la teatru cu un actor:
– Aveti multe replici de spus în piesa?
– Nu, joc rolul sotului.
– Tata, ce este de fapt un actor, asa cum esti tu?
– Un actor? Ei, fiule, cum sa-ti explic … Actorul e un om care se duce pana la marginea scenei, priveste in culise unde se afla resturi de decor, carpe, hartii aruncate, praf, mizerie, si spune: „Ce priveliste mareata se vede de la fereastra asta!”.
Bula si Bubulina la Opera.
La mijlocul actului intai, Bubulina, care pana atunci ascultase cuminte, spune:
– Eu ma duc acasa.
– De ce, draga?
– Pai, nu-l vezi pe mitocanul ala in doliu cum sta cu fundul la noi si o tot ameninta pe doamna aia draguta si grasa?
– Bubulino, ala nu e mitocan, e dirijorul si nu e in doliu, ci in frac, si nu o ameninta pe solista.
– Da, dar atunci ea de ce zbiara asa?
Regizorul ii spune unei actrite:
– Daca o sa ma asculti in toate, vom avea un Oscar!
– Si daca o sa fie fata, ce nume ii vom da?
De ce nu a jucat Bruce Willis in Titanic?
Pentru ca i-ar fi salvat pe toti de la moarte…
Circulatie blocata 6 ore pe DN1, dupa ce Florin Piersic a oprit pe avarii sa dea un telefon.
Capitanul Titanicului.
– Am doua vesti, una buna si una rea. Pe care sa v-o spun prima?
– Pe aia rea, striga pasagerii.
– OK. Vaporul asta… in urmatoarele ore… se va rupe-n doua si se va scufunda, iar acest fapt va fi unul dintre cele mai tragice evenimente ale secolului.
– Nasol… si vestea buna?
– Pai peste foarte multi ani vom lua 11 premii Oscar!
Charlie Chaplin a fost intrebat:
– Dupa experienta dumneavoastra de o viata, care femei sunt cele mai fidele ? Cele blonde, cele brune sau cele roscate?
– Cele carunte!
Regizorul, catre tanara actrita:
– In noua mea montare, va trebui sa joci rolul unei fete nevinovate, care nu a avut de-a face cu barbatii. Crezi ca poti juca acest rol?
– Nu pot, domnule regizor.
De ce?
– Nu am pic de experienta in acest sens!
Intr-o zi, seful politiei i-a chemat pe ceilalti politisti sa le transmita ceva important :
– Pregatiti-va ca maine vom merge la „Lacul lebedelor”!
A doua zi, toti erau pregatiti cu undite, momeli, mancare, aparatul de fotografiat si cu nevestele si copiii. Seful abia se mai uita la ei si le spuse:
– Netotilor, mergem la baletul „Lacul lebedelor”, nu la un lac in adevaratul sens al cuvantului… Unde v-a fost capul?!
Un politist a intervenit si a spus:
– Dar noi cand am zis ca mergem la „Vaduva vesela”, iar dumneata te-ai imbracat de inmormântare, noi n-am mai zis nimic, sefule!
Un actor extrem de pretentios ii spune regizorului:
– Uite ce e: vorbeste cu producatorul! Nu accept ca in acest film istoric sa se umble cu butaforii. La scena celor doua ospete, vanatul sa fie vanat autentic, vinul de Rin sa fie vin de Rin si pastravii sa fie pastravi!
Dupa un timp, regizorul vine cu raspunsul:
– Producatorul e de acord, cu conditia ca, la scena finala, otrava sa fie otrava!
Intr-un teatru, un ins statea intins pe trei scaune. Plasatoarea vine la el si ii explica:
– Domnule, nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc… Individul nici nu se misca.
– Domnule, insista plasatoarea, nu puteti ocupa decat un loc, va rog sa eliberati celelalte doua locuri. Din nou, nicio miscare.
Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-i expliVazand ca situatia. I se adreseaza si directorul:
– Domnule, va rog frumos, eliberati celelalte doua locuri. ca nu obtine nici un raspuns, directorul cheama un politist
– Cum te numesti cetatene? il ia tare politistul pe individ.
– Vasile, raspunde cu vocea stinsa tipul.
– Aha, si de unde esti?
– De la balcon, raspunde individul cu durere în glas!
O vedeta TV se scuza:
– Daca par ca m-am ingrasat, sa stiti ca o camera de filmat te ingrasa cu 5 kilograme.
Un telespectator o intreaba:
– Si cu cate camere filmati? 7-8?
Doua actrite vorbesc despre o prietena comuna.
– Nu pot s-o înteleg pe madam Popescu. S-a casatorit cu criticul care o ataca cel mai tare în articolele sale. De ce sa faca una ca asta?
– Hm!, fiindca este o femeie desteapta! Tu vezi vreo metoda mai buna sa te razbuni pe un nemernic ca ala?!
O studenta la examenul de admuitere la teatru. Este rugata sa execute un numar: sa fure ceasul de pe mana examinatorului fara ca el sa observe. Fata spune:
– Cum îndrazniti sa-mi cereti asa ceva?! Eu sunt hoata? Plec!
Pleaca. Peste cateva minute se întoarce si intreaba:
– Si ceasul cui sa-l dau?
