De 1 Decembrie ne MINUNAM romaneste cu … BANCURI CU UNGURI

Intr-un bar, intra unul cu un crocodil urias pe spate. Intreaba pe barman:
– Aici serviti unguri?
– Da, raspunde barmanul…..
– Bun, aduceti-mi un coniac pentru mine, iar crocodilului dati-i doi unguri…..

–

Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur. Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare. Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare. Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati. Dispare. Romanu ‘ se uita in toate partile si il intreba pe pestisor: – Ungurii is in Ungaria? – Da. – Toti? – Da. – Si tiganii in India ? – Da. – Toti? – Da Se uita la pestisor si zice: – Mie da-mi un cola light.

–

Iepurasul (orb) mergea prin padure si, din gresala, calca pe sarpe. Sare speriat in spate, si incepe sa se scuze: “N-am vrut, sunt o creatura mica si nevinovata, sunt oarba, nici macar nu stiu ce sunt… N-am vrut sa te calc…”
Sarpele ii spune: “Nu-i bai, si eu sunt la fel, sunt orb, nici eu nu stiu ce sunt, si nu te-am vazut.”
Iepurasului ii vine o idee: “Hai sa ne pipaim unul pe celalalt, si sa aflam ce suntem!”
Incepe sarpele: “Esti pufos, ai doua urechi mari, doi dinti lati, o codita mica; cred ca esti iepuras.”
Iepurasul il pipaie pe sarpe: “Esti alunecos, ai limba ascutita… si n-ai “oute”… Esti cumva ungur?

–

Un roman si un ungur se duc la pescuit,dupa ceva vreme unul prinde pestisorul auriu.
-Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.Primul incepe ungurul:
-Pestisorule cunosti Marele Zid Chinezesc?
-Da
-Ial si inconjoara Ungaria ca nici o *** de roman sa nu mai intre.Ia pestisorul zidul si imediat inconjoara toata Ungaria.
Vine randul la roman.
-Pestisorule Marele Zid Chinezesc are ferestre?
-Nu.
-Are usi?
-Nu.
-Atunci umple-l cu apa.

–

La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
– Eu zic sa mai facem o statuie în orasul nostru.
Imediat vin ideile:
– Sa fie o statuie cu taranul român!
– Sa fie taranul îmbracat în costum national!
– În mîna dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii!
– În mîna stînga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta!
– Si în streang sa atîrne un ungur, sa fie mesajul clar!
Dupa o clipa de tacere, vorbeste Funar:
– Bine, dar sa schimbam ungurul în fiecare zi.

–

ce inseamna pentru voi intr-un cuvant 1000 de unguri morti? Raspuns: un inceput promitator!

–

Patru unguri si 4 romani pleaca cu trenul de la Cluj la Bucuresti. In gara, ungurii isi iau fiecare bilet, romanii isi iau toti un singur bilet. In tren, cand vine nasu’ ungurii dau biletele, iar romanii se ascund in WC. Bate nasu in usa WC-ului, iese o mana cu biletul, il composteaza nasu’ , si pleaca.
La intoarcere, ungurii iau in singur bilet, romanii nici unul. In tren vine nasu’, ungurii se ascund in WC; se aude un ciocanit in usa iese o mana cu biletul , “nasu’” ia biletul dupa care se aude o voce :
– Hai baieti, c-am facut rost de bilet…

–

Stiati ca Funar are sange de ungur?
-Pe bara din fata de la masina!!

–

Janos traia intr-un sat unguresc unde traiau si 10 romani
Romanii aveau o biserica frumoasa curte etc
In curtea bisericii un par frumos care facea cele mai frumoase pere din sat
Janos se gandeste sa fure niste pere dar popa il vede si il ameninta ca daca fura il baga in biserica si il face roman
Vine Janos la furat il prinde popa si il face roman
Pleaca Janos acasa si spune maicasii ce i sa intamplat
aceasta il bate bine pe motiv ca e roman
la fel pateste si cu tatal si cu fratii care il arunca in drum
Si cum statea Janos plangand in drum il intreaba un om de ce plange
Janos raspunde: MA OMULE DE JUMATATE DE ORA SUNT ROMAN SI ASA II URASC PE UNGURII ASTIA

–

Cica Funar si Vadim erau detectivi,si sunt chemati sa investigheze o moarte.Ajunsi la locu faptei gasesc un ungur culcat pe jos cu fata la pamant cu un glont in ceafa si un cutit infipt in spate!Se duce Vadim langa el,se uita……,vede ca-i ungur ….. se uita,…se gandeste…. si merge la Funar si ii spune : Ba de 20 de ani de cand is detectiv,asa sinucidere n-am mai vazut!

–

Cica era Funar prin Cluj si a otravit fantanile. Se plimba el pe o strada si vede pe unu ca voia sa bea apa. Striga dupa el :
-Baaaa nu bea ca e otravita.
-nem tu dom ?
-Nimic… poti sa bei, da mai incet, ca e rece!

–

un avion care se prabusea.
Englezul: “Inger, Ingerasul Meu…”
Ingerul: Sari!
Sare englezul, cade intr-un lac si scapa cu viata.
Francezul: “Inger, Ingerasul Meu…”
Ingerul: Sari!
Sare francezul, cade pe o capita de fan si scapa si el.
Ungurul: “Inger, Ingerasul Meu…”
Ingerul: “…sari!”
Sare ungurul, cade pe pietre si praf si pulbere se alege din el.
In Rai, ungurul se duce la Dumnezeu si ii explica ce s-a intamplat cu el.
Dumnezeu, suparat, cheama toti ingerii, si il pune pe ungur s-al recunoasca pe cel cu pricina…
Dupa ce se uita bine, ungurul recunoaste un inger si il arata cu mana: “Ala-i!”
Se uita si Dumnezeu si ii zice: “Bai Funare, bai, iar te tii ba de prostii!”

–

De ce sunt unguroaicele sexy?
Pentru ca sunt U.D.M-R-u

–

Un roman si un ungur in tren:
ungurul:Nu te supara ce scrie pe placuta asta?
rominul:Pai scrie in romaneste “Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte!
ungurul:Da’ mai jos ce scrie?
romanul:Pai scrie acelasi lucru dar in engleza.
ungurul:Da’ mai jos?
romanul:Acelasi lucru dar in franceza.
Tot asa pina s-a terminat lista.
La sfirsit ungurul intreaba:Da’ in ungureste de ce nu scrie?
Romanul raspunde:Pai voi aveti voie!!!

–

La o maternitate, un negru, un roman si un ungur asteptau ca sotiile lor sa nasca. Dupa lungi clipe de asteptare, asistenta vine si spune:
-Am doua vesti pentru dvs. Una buna si una rea. Toti trei aveti baieti, insa din lipsa de profesionalism a unei asistente, nu se mai stie care este copilul fiecaruia. Va rugam sa veniti sa ii vedeti pe micuti si sa incercati sa-i recunoasteti.
Romanul,exasperat, intra in sala de nasteri, infasca copilul negru si fuge cu el pe culoarul spitalului. Tatal nou-nascutului il vede si-l opreste:
-Nu ti-e rusine dom’le?!?!? Inteleg ca s-au incurcat copiii, dar nu e nici o indoiala: asta e copilul meu!!!
-Fugi dom’le de-aici! Ma crezi prost? Unul dintre ceilalti doi e pui de ungur si eu nu vreau sa risc!

–

– Cand e singura data cand zambesti si inchizi ochiul la un ungur?…..
– Patul fix pe umar, luneta stabila, si degetu’ sigur si precis…

–

I: Cum dai un ungur jos dintr-un copac?
R: Taindu-i streangul…

–

Funar se intoarce la Cluj cu masina de la un congres al PUNR-ului tinut in Bucuresti. In apropiere de Ploiesti simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer ce s-a intamplat.
– Am trecut peste o rata.
– Nu-i nimic, da-i’nainte.
Pe la Brasov iar simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer ce s-a intamplat.
– Am trecut peste o gaina.
– Nu-i nimic, da-i’nainte.
Pe la Tg. Mures se zdruncina iar masina. Soferul ii spune ca a trecut peste un ungur.
– Nu-i nimic, da-i’nainte da-i’napoi, da-i’nainte da-i’napoi…

–

CE MESAJ ARE FUNAR PE MOBILUL SAU LA MESAGERIA VOCALA? PENTRU LIMBA ROMANA APASATI 1,FOR ENGLISH PRESS 2,PENTRU LIMBA MAGHIARA APASATI TRAGACIUL!!!!

–

Definitia rasismului: CAND ALBUL CREDE CA NEGRUL E UNGUR!

–

-D-le senator C.V.Tudor,a decedat un parlamentar din UDMR si va rugam sa contribuiti la cheta pentru inmormantarea lui
-Altii cat au dat?
-Cam 100.000 lei
-Luati de aici 200.000lei, cu conditia sa inmormantati doi.

–

Discutie intre 2 prieteni:
– Ma Vasile, televizorul tau perinde ungurii ?
– Nu ma, Ioane, dar daca exista vreun televizor care sa prinda ungurii, io-l cumpar p’al mai mare.

–

In tren, un american, un roman si un ungur. Americanul scoate o sticla de whisky ia o gura si o arunca.
-Ce faci, ba? intreaba romanul si ungurul.
-Da-o dracu, ba, ca la mine in tara sunt destule.
Ungurul scoate o sticla de Tokay si repeta episodul.
– Ce faci, ba? intreaba americanul si romanul.
– Da-o dracu’, ba, la mine in tara avem destule.
Romanul il ia pe ungur si il arunca din tren.
-Ce faci, ba? intreaba americanul.
– Da-l dracu, ba. La mine in tara sunt destui.

–

Cat tine o unguroaica excrementele in propriul corp?
9 luni

–

Pe un vas, un american, un francez, un englez, un roman si un ungur. Vasu incepe sa ia apa, arunca ei bagajele…da vasul tot lua apa. Asa ca se decid sa sara si din ei, macar sa supravietuiasca unu. Iau ei betisoarele, care trage primul. Intai americanul:
– God bless America, si sare americanu.
Dupa un timp, englezu: GOD SAVE THE QUEEN, si sare si englezu!
– Vive la France, sare si frantuzu!
Raman romanu si ungurul. Trag ei betisoarele, romanul il trage pe ala mai mic…Stateau ei pe margine…la care romanu il ia pe ungur de guler, exclama TRAIASCA ROMANIA MARE, si-l arunca in apa!!

–

La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii :
-Ce ati facut in pauza?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mina:
– Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune:
– Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvintul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara greseala.
– Bravo Gigel , poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa – spune invatatoarea. Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:
-Tu Petrica , ce ai facut in pauza?
– Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip!
– Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul cutie, poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE absolut fara greseala.
– Bravo Petrica! Si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa. Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el:
– Tu Janos ce ai facut in pauza?
– Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune: ” merge ma in Panonia ta de ungur ”
– Vai , dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil. Daca scrii frumos pe tabla „discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil ” poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa…

–

Un tren unguresc si un tren romanesc se intalnesc intr-o gara.
Pe trenul romanesc scrie C.F.R., pe trenul unguresc scrie M.S.V.
Un ungur si un roman ies, fiecare, la geam.
Ungurul: – Bai, romane! Stii ce scrie pe trenul vostru?
Romanul: – Nu! Ce scrie?
Ungurul: – Cacat Frate Romane! Ha, ha, ha!
Romanul: – Da’, pe al vostru, stii ce scrie?
Ungurul: – Ce?
Romanul: – Mananca Sanatos Vecine!

–

C.V. Tudor si Laslo Tokes, vecini de curte.
Intr-o zi, e vanatoare la ei in sat si cineva impusca o rata, care cade exact pe hat.
Tokes vrea rata. Vadim o vrea si el.
Asa ca, Vadim zice:
– Mai popa, hai sa facem un concurs de luat suturi in co*ie si cine tipa mai putin, ia rata! Ok?
Zis si facut. Ia Tokes pozitia, Vadim isi face vant si loveste bine.
Tokes se framanta juma de ora pe jos, dar nu scoate un sunet.
Dupa ce isi revine:
– Hai, Vadime, acum e randul tau.
– Ma, stii ceva? Mai bine, ia tu rata!

–

Intr-o zi, romanul, catre ungur:
– Ba, ungurule!
– Ce e, ma?
– S-o f*t pe ma-ta!
– Ioi, ioi, ioi, lase ca prind si eu la tine si fac si eu la tine, odata.
Dupa cateva zile, ungurul, catre roman:
– Ba, romane!
– Ce e, ma?
– Sa f*t pe mama la tine.
– Ba f*te-o pe mata, la tine, si nu mai veni pana la mine.

–

La o scoala cu elevi de majoritate romani, se inscrie un elev ungur, pe nume Pisti.
Invatatoarea spune:
– Vezi, tu, Pisti? Noi, cum suntem majoritatea romani, te vom boteza cu un nume romanesc: Stefanita.
Vine Stefanita acasa.
Tatal sau zice:
– Pisti, du-te si mananca.
Copilul tace, mut.
Tatal il bate bine, dar copilul tot mut…
A doua zi, vine copilul la scoala, vanat la fata si batut bine.
– Dar ce-ai patit, Stefanita, de arati asa? intreaba invatatoarea si colegii.
– M-au batut doi unguri.

–

Intrebare: – Stiti cine a scris colinda „O, brad frumos!”?
Raspuns: – Un ungur! Daca era roman zicea „Un brad frumos!”.

–

Ianos: – Ba Ioane, da ce aia, nationalist?
Ion: – Ba Ianos, da prost te-a mai facut ma-ta!
Ianos: – Hai, zi, Ioane!
Ion: – Pai, e cam asa! De exemplu, eu sunt alb si, tu daca ai fi nigger, as zice: „Sa-mi bag p**a-n gura ta, de bozgor!”.

–

Bula vine acasa si isi anunta tatal ca se insoara.
Tatal: – Foarte bine, Bula! Ma bucur pentru tine. Cu cine te insori?
Bula: – Cu Janos.
Tatal: – Bula, asta nu se poate!
Bula: – Tata, ne iubim si ne luam.
Tatal: – Bula, nu se poate!
Bula: – Orice ai zice tu, noi tot ne luam.
Tatal: – Bula, ti-am spus ca nu se poate!
Bula: – Da’ de ce?
Tatal: – Pai, de aia! Ca Janos e ungur!

–

Pe o sosea din Ardeal, o balta de sange.
Intrebare: – Cum isi dau seama politistii, daca a fost ungur sau caine?
Raspuns: – Daca sunt urme de frana, atunci a fost caine.

–

Intr-un bar, doi unguri si un roman.
Primul ungur, catre al doilea:
– Stii care-i diferenta dintre un roman si o nuca de cocos?
– Nu.
– Nuca iti ofera tot timpul ceva de baut, pe cand romanul, niciodata.
La care, romanul, de alaturi:
– Nu te supara! Vrei ceva de baut?
Ungurul:
– Mi-ar placea!
– Atunci, dute-n ma-ta si cumpara-ti o nuca de cocos.

–

Se hotarasc Fery si Gabor sa devina, in acte, romani.
Se duc ei unde trebuie, fac actele.
Dar, omul de la oficiu le spune:
– Mai baieti, dupa acte sunteti deja romani, da’ eu va zic inca ceva. Ca sa deveniti romani cu-adevarat, trebuie sa mai faceti un lucru: sa treceti Oltul inot!
Se duc Fery si Gabor pe malul Oltului si, acolo, iese la iveala ca Gabor stia sa inoate, iar Fery ba…
– No, zice Fery, mai Gabor, doar n-o sa ma lasi tu pe mine la greu, dupa ce atata ne-am straduit impreuna! Ajuta-ma si pe mine sa trec Oltul!
– Bine, zice Gabor, eu te ajut! Numai sa caut un loc cu apa mai mica.
Intra Gabor in rau si inoata catre malul celalalt. Inoata, inoata, pana ajunge pe malul opus.
– No, zice Fery, hai, mai Gabore, si ma ia si pe mine!
– Da’ ia mai dute-n p***a ma-tii, de bozgor!

–

Porniti impreuna la vanatoare, Gheorghe Funar si Laszlo Tokes hotarasc, la un moment dat, sa ia o pauza de masa.
Primarul Clujului, singurul care avea merinde in traista, isi imbie partenerul de vanatoare cu paine si slanina, mancarea traditionala a ardeleanului, adresandu-i-se cu o voce mieroasa:
– Vrei o muscatura?
Si, fara a mai astepta raspuns din partea acestuia, striga raspicat catre gonaciul sau:
– So pe el, Grivei!

–

Un roman si un ungur trebuiau sa care un sac cu ciment, vreo 2 km, pana la destinatie.
Sacul, bine-nteles, foarte greu si incomod, a se transporta de doua persoane.
Romanul propune sa il care fiecare, pe rand, atat timp cat celalalt canta un cantec, apoi fac schimb.
Zis si facut. Romanul ia sacul pe spate si ungurul incepe sa cante:
– Ozoszep, ozoszep, a ki nec a szemekek….etc.
In cinci min., a fost gata.
– Facem schimb! zise romanul. Iar acuma voi canta eu….
Si incepe:
– Foaie verde, verde, verde, verde,verde, verde, verde, verde, verde, verde….si tot asa, pana la destinatie ….tot verde.
Cand au ajuns, il intreaba romanul pe ungur:
– Ma, ungure, placut la tine cantecul?
– Daaa! raspunse. Placut, dar prea mult verde fost in el.

–

Bula pleaca la unguri.
La granita, afla ca nu mai au voie sa treaca decat cei care stiu o balada ungureasca.
Cand vamesii ajung si la el, Bula zice:
– Eu stiu Balada lui Kashai!
Vamesii se uita unul la altul.
– Care balada, ma? Ca noi nu am auzit de ea!
– Daca va zic io, ca stiu Balada lui Kashai?! Verificati!
Se duc vamesii si intreaba seful statiei:
– Gyuri, tu ai auzit, ma, de balada lui Kashai?
– Nu! zice. Vedeti-va de treaba. N-am auzit de asa ceva.
Iritati, vamesii se intorc la Bula:
– Ba, tu faci misto de noi?
– Cine dom’le? Adica eu, roman, stiu Balada lui Kashai si voi, unguri, si nu o stiti?
– Bine! Cant-o!
– K-asha-i romanul, cand se-nveseleeste, Ca si stejarul, cand inmugureeste…

–

Un tigan a ajuns la tribunal, acuzat de rasism, ca se lua la cearta si la bataie mereu, cu ungurii din sat.
Judecatorul: – Mai tigane, ce tot ai, ma, tu, cu ungurii?
Tiganul: – Cine, io?!? Ungurul e fratele meu, sa moara frati-miu!

–

In timpul marilor migrari, prima hoarda de huni ajunge in Dacia.
Aici, dacii lucrau la camp.
Huni ii intreaba, pe daci, unde-i Campia Panoniei.
Dacii raspund.
Trece o hoarda, trece a doua…<> Dar Dacii s-au saturat sa tot fie intrerupti de la munca si au facut o pancarda… pe care scria Campia Panoniei….
Morala: Cei ce au stiut sa citeasca, au mers acolo! Cei ce nu au stiut, au ramas aici!

MINUNATI-VA in continuare ROMANESTE pe cel mai MINUNAT blog!