MINUNATE bancuri despre PAPA

A fost ales noul papa, suntem MINUNATI, deci haideti sa ne MINUNAM cu niste bancuri pe tema asta. In final dau si cateva bancuri despre fostii papi… merita si ei atentia noastra. Asadar:

Revista kamikaze este ca de obicei pe faza (sursa):

Habemus papa la mare (vrem distracție și soare)!

Practic, alegerea unui nou Papă înseamnă și schimbarea politicii de pedofilie a Vaticanului.

A, acum se explică de ce le-a luat atâta să aleagă noul Papă. Cardinalii din conclav nu au voie cu telefoane, tablete, laptopuri, s-a băgat bruiaj etc. Te pomenești că au avut și camere de supraveghere. Să-ți fie rușine, Daniel Funeriu!

Auzi, cardinalii vor să pună un papă mai tânăr. Unul pe la vreo 12 ani, așa…

Tot vorbesc oamenii despre Sfântul Scaun. Ar merge acum să întrerupă televiziunile programul și să bage reclama aia cu ”tu cât timp petreci zilnic la toaletă?”. (ASTA AR TREBUI DECLARAT BANCUL ANULUI, D-AIA IL POSTEZ INGROSAT)

Anunțul cu numele noului Papă întârzie mai mult decât de obicei. Asta e bine, se știe că e mai înțelept să aștepți și voturile din diaspora.

Ce declarație o să dea noul papă, imediat după ce află că a câștigat la vot: ”Un fleac, i-am curuit!”

–

Catavencii publica doar 5 chestii despre papa (pe site…pe facebook sunt mai harnici). Dau si io 2 din ele:

Francisc I s-a plâns că alegerea lui ca papă i-a dat tot programul peste cap, pentru că acum trebuie să stea pe la cozi ca să-și schimbe toate actele.

Mircea Geoană l-a sfătuit pe Francisc I să nu se bucure, deoarece s-ar putea să fie prematur. Sigur nu mai era un cardinal care să fi obținut, ca și el, două treimi din voturi?

–

Academia Catavencu ne dezvaluie ce spun vedetele de la noi despre alegerea noului papa:

Cătălin Botezatu: „Eu cred că e un moment foarte incitant. 115 bărbați încuiați într-o singură cameră, fără net sau telefoane mobile… se poate întâmpla absolut orice! Iau în consideraţie convertirea la catolicism.”

Daniel Constantin (aka Ăla micu’ de la PC): „Chiar vreți să vorbiți cu mine? Serios? E prima oară când cineva pare a fi interesat de opinia mea și de a lui Antonescu, Ponta sau Voiculescu! Cât timp am așteptat să mă întrebe și pe mine cineva ceva!!! Ce cred despre alegerea noului papă? Păi, să fie bine ca să nu fie rău – știți cum se spune!”

–

Revin la Catavencii cu ale lor 13 lucruri despre alegerea papei:

Deşi conclavul s-a reunit doar de cîteva minute, mai mulţi cardinali au început deja să se plictisească şi să pună poze cu mîncare pe Facebook.

Cardinalul brazilian Odilo Pedro Scherer este favorit la ocuparea scaunului papal fiind de notorietate faptul că poate să ţină mult mai multe pe picior decît toţi ceilalţi cardinali.

Cardinalul portughez a fost nevoit să se retragă după ce s-a descoperit că e un ciudat: îi plac doar femeile, şi nu doar atît, ci femeile bătrîne, trecute de 15 ani.

În urma numeroaselor dezbateri, conclavul a decis ca doi dintre cardinali să fie excluşi din Capela Sixtină după ce au declarat că “Poziţia copilului” e un film prost.

În cazul în care, la sfîrşitul timpului regulamentar, doi cardinali sînt în continuare la egalitate, se va trece la prelungiri şi apoi la respectarea voinţei divine prin străvechea metodă: “Ala-bala-portocala”

ÎPS Daniel a fost văzut intrînd într-o agenţie de pariuri unde a pariat jumătate din veniturile pe anul trecut ale Bisericii pe “ăla alb cu coif pe cap”

În noaptea alegerii sale, fiecare Papa este purtat în braţe de către Sfîntul Duh peste pragul Catedralei Sf. Petru

–

Acum sa vedem ce se zice pe facebook si pe twitter. Unele replici sunt luate chiar de pe profilele revistelor de umor:

Până la urmă s-a întâmplat ceea ce era normal să se întâmple: Vaticanul a externalizat serviciile de papă într-o țară cu mână de lucru mai iefitnă.

Altul ar fi fost rezultatul scrutinului de la Vatican dacă Messi n-ar fi marcat de două ori marți seară.

Cel mai greu i-a fost cardinalului Jorge Bergoglio să-și aleagă numele de scenă, oscilând mult între Francisc I și Daniel Ciobotea al II-lea.

Vaticanul a cumpărat de la România certificate de poluare cât să poată scoate fum negru doar până vineri.

Daca Preafericitul Daniel ar fi putut candida ca Papa, el ar fi propus sa se ridice in Vatican o noua catedrala denumita Capela Sixtina a Mantuirii Neamului

Mai multe automobile Dacia 1300 au fost sechestrate de catolici nervoși, care au declarat că nu le vor elibera până nu vor scoate fum alb.

Primul vot din conclavul de la Vatican a fost retras pentru că s-au găsit urme de carne de cal în mai multe propuneri de papă.

Daniel Morar a trimis 50 de procurori la Vatican ca să-i pună pe cardinali să jure cu mâna pe Biblie că au votat la primul scrutin.

Cei 115 cardinali din conclav au decis să amâne alegerea papei până după meciul Chelsea-Steaua. Dacă se califică Chelsea și Becali declară că Dumnezeu nu există, e clar că nu mai are rost să se agite.

Romtelecom a anunțat că dacă este ales papă cardinalul Angelo Scola, va dona Vaticanului și un Papafix, știut fiind că bătrânii se descurcă mai greu cu mobilul.

Facem pariu că Hotnews vor publica primii stenograme cu interceptările din conclav?

Într-un discurs adresat conclavului după prima rundă de vot, Traian Băsescu le-a aminitit cardinalilor că de votul lor depinde primirea Vaticanului în Schengen.

Alegerea noului papă se află în impas, pentru că cei 115 cardinali nu au ajuns la un acord dacă funcția să meargă la PSD sau la PNL.

Ca tot s-a ales papa, mai bag niste coliva de la sambata mortilor. 🙂

Aroganta papala: sa te duci la Papa imbracat intr-un tricou cu Cristiano Ronaldo!

–

Gata cu noul papa, nu? Hai sa vedem cateva bancuri papale … mai vechi 🙂

Intr-o zi la scularie vine un mare patron cautandu-l pe Gica. Seful lui Gica foarte curios il intreaba pe asta:
– De cand te cauta pe tine ma, oameni importanti?
– Tu stii cata lume importanta stiu eu ma sefu… pai eu il stiu si pe Papa domnle’, daca nu ma crezi hai ca mergem acum la Roma.
Zis si facut amandoi pleaca la Roma. Ajunsi in piata Vaticanului Gica ii spune sefului sau:
– No domnle’ matale stai aici in Piata si eu urc la Papa si iti facem cu mana din balcon.
– Eu nu mai cred asta!!!
Urca Gica, iese pe balcon cu Papa tinandu-l pe acesta de dupa cap se uita la seful sau si cand sa-i faca la seful cu mana il vede pe asta lesinand.
– Ce ai patit sefu?
Asta raspunde:
– Ba Gica dupa ce ai iesit tu cu Papa pe balcon a trecut un grup de chinezi pe langa mine si nu a fost mare lucru ca te-am vazut pe tine cu Papa dar cand am auzit un chinez spunand:
– Cine-i mosu’ ala de langa Gica domnule? – am lesinat!

Papa era foarte bolnav. Singura solutie era sa faca sex.
Se duc episcopii la papa si-i explica ca singura sansa sa supravetuiasca e sa faca sex.
Papa le zice ca e ok.
Atunci episcopii il intreaba ce femeie vrea?
Papa: una oarba
Episcopii: de ce?
Papa: ca sa nu ma vada si sa nu ma recunoasca, sa fie si surda.
Episcopii: de ce?
Papa: ca sa nu ma auda, sa fie si muta.
Episcopii: de ce?
Papa: ca sa nu vorbeasca si sa fie si cu tatele mari
Episcopii: de ce?
Papa: ca asa imi place mie.

ei şapte pitici în audienţă la Papa. Nici n-au intrat bine în salon şi Morocănosul iese şi, cu smerenie, întreabă:
-Excelenţa voastră, am o întrebare mai delicată.
-Spune, fiule!
-Aici la Vatican, aveţi călugăriţe pitice, ca noi aşa?
Sfântul părinte cugetă :
-Nu, fiule!
În spate, ceilalţi şase pitici îşi dau coate. Morocănosul continuă :
-Dar aşa, în general, în Europa, există călugăriţe pitice?
Încă o dată răspunsul a fost negativ. Ceilalţi şase izbucnesc în râs. Morocănosul,le cere să se calmeze şi continuă :
-Dar în lumea asta mare, există calugăriţe pitice?
-Nu, fiule! nici măcar una!
Explozie de râs în spate.
-Dar de ce întrebi, fiule?
Ceilalti şase, deja în delir, strigă printre hohote :
-A futut un pinguin! A futut un pinguin!

Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferu ia bagajele, le baga in portbagaj (si nu erau chiar putine). Papa astepta si nu se urca;
soferul: Sfintia Ta, va rog sa poftiti.
papa: Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata nimeni sa conduc masina… Lasa-ma de data asta tu, te rog.
-Sfintia ta, e imposibil. Mi-as pierde slijba.
-Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos…
Soferu pana la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 Km la ora.
Soferu:
-Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia.
Papa, nimic, baga tare. 160 Km-h. In spate, masina politiei, ding dong, ding dong.
Papa opreste si lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta, gura cascata… Se intoarce la masina de politie. Ia statia.
-Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu…
-Care-i treaba, ba?
-Sefu, nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
-Arde-l.
-Nu cred ca pot, e tare.
-Cine e ba, primaru?
-Nuu, mai important.
-Un guvernator, senator ceva?
-Sefu, e mai tare!
-Cine ba?
-Cred ca-i Dumenzeu ca Papa-i conduce masina

Un evreu se duce la Papa. Acesta este primit, dupa indelungi rugaminti si asteptari. Papa îl întreabă:
– Care este problema ta? Evreul începe:
– Papă, demult aştept acest moment, am mare nevoie de ajutor şi cred că eşti singurul care o poţi face.
– Ce este? intreabă Papa.
– Stii Papă, eu am un Restaurant, unul bun, unde se mănâncă bine şi vin mulţi clienţi.
– Deci esti un bun comerciant, zice Papa. Care este problema în asta?
– Stai să-ţi spun. Acest restaurant l-am moştenit de la tatăl meu, care îl avea la rândul lui primit de la tatăl său.
– Bravo! Înseamnă că este o afacere de familie.
– Da, aşa este, pentru că şi tatăl tatălui meu l-a moştenit de la tatăl său, care l-a rândul său l-a moştenit de la tatăl, tatălui, tatălui, tatălui meu.
– Bine, bine, dar tot nu înţeleg care este problema ta şi cu ce te pot ajuta eu.
– Ştii Papă, problema este că tatăl, tatălui, tatălui, tatălui meu a moştenit restaurantul de la tatăl, tatălui, tatălui, tatălui, tatălui meu care la rândul său l-a moştenit ……
– Gata, opreşte-te că m-ai exasperat, o să ajungi la Isus până la urmă!!
– Ei tocmai asta vroiam să spun. Ştii CINA CEA DE TAINĂ? A rămas nota neplătită, crezi că mă poţi ajuta?

Un nazist alerga un polonez. Il prinde, ii pune arma la tampla si il ameninta ca-l impusca. La un moment dat se deschide cerul si se aude vocea lui Dumnezeu.
-Nu-l omori pe acest om, el va deveni Papa.
La care nazistul:
– Si eu??
– Si tu.

Intr-o zi la papa la Vatican vine directorul firmei `Coca-Cola` si ii spune papei:
D: Parinte, daca schimbi rugaciunea `Tatal Nostru` din `Tatal nostru care esti in ceruri,………………. painea noastra cea de toate zilele` in `cola noastra cea de toate zilele`, iti dau 100.000 de dolari.
P: Nu, fiule, Biserica nu im…i ingaduie asa ceva
A doua zi, vine din nou directorul:
D: Parinte, daca schimbi doar UN CUVANT, mare lucru, iti dau un milion de dolari.
P: Nu,fiule,nici gand(papa statea putin pe ganduri)
A doua zi:
D: Parinte, daca schimbi `Tatal Nostru` din `Tatal nostru care esti in ceruri,………………. painea noastra cea de toate zilele` in `cola noastra cea de toate zilele, iti dau o suta de miliarde de dolari (pe un ton exasperat)
Papa sta putin pe ganduri, apoi isi suna secretara:
P: Auzi, mai, cat mai avem contractul cu fabrica de paine??

–

Inchei cu bancuri de pe libertatea.ro despre demisia fostului papa:

Oare cui a adresat Papa Benedict al XVI-lea demisia? „Domnule…

Melodia la modă astăzi este „Te pup, PAPA!”

–

Cam atat. Salutari MINUNATE si PAPALE tuturor 🙂